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あんまり公にはしたくないこと

猫とか薬とかゲームとか好きなものと、それ以外のこと

データはさっさと消すタイプ

なんでもない時に昔の事をババっと思い出すのってなんでだろ

頭痛かったりして、ボーッとしてるる時が多い印象

しかも結構嫌な事ね

穴があったら入りたいとかうぁーっ!って思わず叫びたくなるようなヤツじゃなくてただ単にリアルタイムで気付かなかっただけの嫌な事

 

さっき出てきたのは小学生低学年の頃にイジメ…というか急に仲間外れにされた事がメイン

その事をボーッと考えてたら当時の大人の会話がフラッシュバックしてきてさ

当時は理解してないんだよね、その会話

でもニュアンスというか雰囲気では色々と察してて覚えてるんだよ

もちろん普段はサッパリすっぽ抜けてるのに、キッカケで思い出すみたい

 

今日いちばん気になったのは、その仲間外れされた時に私の母親が私をかばって首謀者の親と話し合いに行ってくれた後の事なんだけどさ

一緒に仲間外れして周りで見てただけの第三者の子の母親が言った言葉

『仲間外れはあれだけど私ちゃんにも悪いとこあるから』って

私が悪いのはもう今はわかってるからいいし、当時もこれ聞いててまぁ仲間外れされるくらいだからそりゃ私が悪いんだろうよ、って思ったんだよね、すごく覚えてる

 

そこまでは脳内再生に問題はなかったんだけど、ふとそれを言われた母親の気持ちと私の悪かったところの詳細が気になり出して仕方なくなっちまった

大人の会話だから全部は覚えていられなくてダイジェストになってるから、詳細の私の悪いとこを言ったのかどうかもわからない

でもその一連の流れで、子育てって醜いなーって他人事に感じたのは覚えてる

育てられてる子供のくせになwww

 

私が悪い事を目撃したら怒ってくれたらいいのに

仲間外れを目の当たりにしたら聞いてくれたらいいのに

 

そんな単純な事も避けてるご近所付き合いの厄介さと、子供の成長過程での見栄の張り合いのせい

これは当時からわかってた

子育てしてる大人って醜いんだよ

ペコペコして仲良いフリして気を使ってお金使って…バカみたいだなって思ってた

 

なんかそういうぐじゃぐじゃした感情と過去の事実と情けなさでかなり支配されてしまった

そこから中学時代まで脳みそが進んじゃって、次に高校なんて回想が始まったらせっかくマシになってきた心がまた落ちる!と気付けて中学途中で終われた

本当に良かった

 

これがPMDDだともうダメね

脳みそ回転ストッパがなくなるのね

本当に今の時期で良かった

 

何も過去を思い出すキッカケなんてないのに、ただ頭が結構痛くて、鎮痛剤が効くまでボーッとしちゃっただけなのに

 

私の母親に、私の何がいけなくて仲間外れにされたのか聞きたいんだけど、母親の気持ちも暗くさせたら嫌だから聞けない

ただでさえ更年期だしww

これ以上悲しい事を考えさせて悪化しちゃっても大変だからな!

 

 

まぁでもそうやって母親が私の事で悲しい気持ちになる可能性がある、って信じられるだけですごく進歩だな

母親が私の事を好きだなんて知らなかったもんな

それを信じられる今があるだけで充分だな

 

急に出てくる昔の記憶、全部消したい

元々子供時代の記憶がほとんどなくて思い出も全くないんだよね

それなのにたまーに急に出てきやがるぜ

しかも新しい物は何一つないという

 

脳内もHDDだったら良かったのに

愛される消化試合が夢

仕事してる時って毎日に追われて気付いたら1ヶ月終わってて…

仕事してない時って毎日がゆったりで気付いたら1ヶ月終わってて…

 

どっちがいいんだろうね

同じ時間が過ぎていくだけならお金稼げる仕事してる方がいいだろうけど、仕事するってなぜか出費も増える事とイコールだからな

仕事にやりがいなんか求めてないし

っていうか人生に生きがいなんて求めてない

私の人生って消化試合なんだなーと良く思う

よくよく思い出してみたら25歳前後の頃からそう思ってたみたい

…女盛りなのになwww

男にウンザリして人間に疲れて結婚する気もなくなって出来る限り他人と関わりたくなくなって…ってジワジワと移行して行った感じ

まぁうっかり結婚はしたけど、それによって仕事しないでも衣食住とついでにゲームも満たされてるけど、この生活というか結婚というか人間関係というか…そういうのが不変だとも思えないし

だから感謝はしてると思うんだけどありがたいみたいな…こう…なんて言うのかね、へりくだれないというか…

ペット扱いでも自尊心が傷付かないというかw

もともと自尊心がうすいからまぁ当たり前って言えばそうなんだけど、世間的には、嫁をペット扱いって侮辱なんでしょ?

むしろ私はペットになりたいよ…全力で…

 

可愛いが正義で愛される為に存在してるうちのネコ

まぁ本ネコにしたら、何かこう使命感とか任務とかなんかあるのかもしれないけどね、それは人間の私にはわからないけどね

でも私はネコの事を存在そのものが好きでそこに寝てるだけで可愛くてたまにスイッチ入って攻撃してきて腕とか脚に傷跡残されても少ししたら気まずそうにそーっと近寄って様子見に来るとことかなんだこの毛玉可愛すぎる可愛いは正義!ってなるとことか考えると、やっぱりネコは愛される為に存在してるんだと思うんだ

私がなりたかった存在

だからネコ飼ったのかもな

 

そういえば私が25歳くらいの時にこのネコと暮らし始めたんだった

愛される為に存在してるネコを可愛いがってるうちに、自分のなりたかった存在が満たされるようなそんな感覚と、自分のなりたかった存在ってそもそも私ではなれないって実感して理解した

愛されたいと思うのってすごく強い心がないとつらい

強い心か無垢な心がないとそんなの願えないよ

私にはどっちもなかったけど、ネコがお返しに甘えてくれるから愛されるモノの仲間入りしてるようで嬉しい

 

だから本当にネコがいなくなったら私もいなくなりそうなのと、私の人生はずっと消化試合で私の夢はペットになる事