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あんまり公にはしたくないこと

猫とか薬とかゲームとか好きなものと、それ以外のこと

向き・不向き

どうでもいい事なんだけど、私生きるのに向いてない

生きるのに向いてる人って必要以上に先の事考えないで他人の感情に無頓着でいい意味で行き当たりばったりでヨシと思えるような人だと思う

同じような事象に対しての反応も異なるし精神的負担も相当違う

 

自分が楽出来れば他人をどう扱ってもいい人とか他人を見下してバカにして安定を保ってる人とかはまた別の次元

すごく辛い内面なはずなのに気付かないでそのまま死ねれば結果オーライだろうけどさ

 

で、話戻るけど私は生きにくい人間

エンパスだし先の事ばかり考えて今を全うできない無駄な人生

それで唯一近くにいる人間の旦那は後者の、先の事考えないし後悔してもすぐ消化できるザックリした生きやすい人間

 

結婚してからそんな異世界の旦那を観察してきて自分がどんだけ無駄な生き方してるかしみじみ理解できて落ち込んでる←いまここ

 

落ち込んだって性格はすぐには変えられなくてむしろ旦那が出来てる事を目の前で学んでるのに私は出来なくて余計自分はダメなんだって思う

 

他人なんてどうでもいい

他人の家庭環境とか職場の誰かさんの悪口とか本当にどうでもいい

どうでもいいのに私の中に入り込んでくる

知りたくないし気付きたくないのにちゃんと察知してる

その無駄な能力って他で活かせないの?

 

 

 

本当にもう生きるの面倒

頑張ってしねるほどヤル気はないけど

ヤル気ないからこそ家にいたい

ひきこもりで生きていたい

あるいは家に誰もいなくて家事は適当でひとりで仕事だけして暮らしたい

 

つくづく結婚にも生きるのにも向いてない私っていうのを痛感してるここ数日

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